28.12.11 21:50
Праздник к нам приходит.... 


Я снова здесь, спустя месяц молчания...

Учёба
Сдала сессию, к сожалению не без троек, но на это как то не особо обращаю внимание.
Семестр подошёл к концу, и вот он долгожданный праздник новый год.... да ни тут то было...

Дом.
На новогодние праздники, которые я так воодушевлённо ждал, я хотел наконец-то ки уехать в Москву, увидеть своего близкого друга, по которому я безумно скучаю.Я ждал этого момента с самого сентября.И вот уже казалось бы, конец декабря, скоро я увижу его,ура, я смогу обнять его, и радоваться что я рядом с ним....Но, увы, все мои надежды и ожидания оборвались в момент когда он сказал что нечего не получится, к нему приезжают родственники. В этот момент я словно окаменела, и так было около 2 минут, потом на глазах начали наворачиваться слёзы...я начала реветь, не просто плакать а именно реветь...Мне было так обидно, да почему же было, и сейчас обидно... что встреча которую я так ждала так и не произойдёт... все мечты о прекрасном празнике вместе с ним рухнули... мне хотелось забитсья в маленькую темную комнату, и сидеть там и тихо плакать до окончания новогодних каникул.Не скрываю, с того момента я реву каждый вечер, как по расписанию (даже сейчас пока пишу этот пост) Но хотябы я поняла одну вещь, нельзя любить людей, которые находятся далеко от тебя... Нельзя ожидать чего то очень сильно... не приведёт оно не к чему хорошему... Теперь, я даже и не знаю, когда я его увижу... но видимо очень не скоро...обидно до ужаса... на новый год, я думаю, я не откажу в удовольствии "поскулить что я не там, где хотела быть"
Но новый год я буду отмечать в компании одногрупницы и её друзей... люди они весёлые...может и будет всё лучше, чем я ожидаю, но я не знаю..... всё равно мне уныло..очень...


Пора заканчивать сопли... спасибо, что прочитали. Не считайте меня размазнёй, я держался до последнего....

28.11.2011 17:35

ну вот, давненько я ничего не публиковал тут...
Да собственно особо ярких событий и не произошло за это время.

Учёба.
Сессия...о нет...она уже совсем близко...это печально, так как я чувствую как я буду всё по не скольку раз пересдавать.Ну радует то, что подружился со всеми однугрупниками)

Дом.
Недавно говорила с Мамой...долгий и весьма серьёзный разговор...по поводу моей внешности и не только... Как я поняла..она уже перестала боротся со мной, и мне позволено красится во все цвета радуги) Дэто не может меня не радовать) Что не мало важно, мне разрешили тату, но только при условии что она будет на спине...тоже здорово как я думаю.
Да,по поводу покраски...не могу определится в какой цвет мне по краситься...

Болезнь.
На днях я поняла,что я больной человек, и все иглы дома от меня нужно прятать :D Проколола губу и добила индастриал, наконец-то ки) Хочу безумно бридж...но Мама не угомона, и не позволяет мне дэтого

Личная жизнь.
Сказать нечего... Страх да туман один однако... печально ._.


ну вот, собственно, что происходит сейчас у меня)
спасибо за внимание

6.11.2011 23:28 Продолжение следует

И вот я снова тут.Ничего нового и интересного не происходит.

На улице становится всё холоднее и холоднее...настроение подстроилось под погоду,чем холоднее на улице, тем хуже настроение.Статус уг приобретает всё большую силу и перетакает в статус депрессии .... Начались опять очередные загоны по поводу одиночества, пол года дают о себе знать, уже скоро ощущение что начну выть как волк.Всё по старой схеме, мне нравится тот, кто уже занят.Как обычно...я неудачник ><

Время идёт...всё так же мысли о Москве не дают покоя. Это начинает уже меня бесить.Я уже и не  знаю, стоит ли мне ехать туда. Скорее всего мои так мной ожидаемые долгожданные встречи накроются "медным тазом".Чувствую, приеду только на концерт и уеду. Новый год буду проводить в гордом одиночестве в сопровождении большого количества алкоголя... Да, о нём самом. Я обратила внимание что в последнее время я начала больно часто им злоупотреблять...это не дело...но депрессия бьёт в голову, ничего не могу поделать. Чувствую себя Пикалзом (кто знает,поймёт)

Учёба.
Сессия,сессия,сессия... Пропустила 3 недели в колледже... чувствую приближается жопа.... и я всё завалю, только этого для "полного счастья" мне как не хватает... Это напряжно....с музыкальными предметами у меня вообще беда... мне уже хочется начинать паниковать...да я думаю, уже пора...

Дом.

...дом, милый дом.
надеешься хоть здесь что всё хорошо....так нет.Не всё так хорошо как кажется...Всё не как не можем поладить с отцом... Эти вечные ссоры честно сказать меня уже подзаемучали...


Все эти обстоятельства смешиваются в одну кучу...сил улыбаться и оставаться на позитиве...да, хочется только плакать, точнее что и приходится... Но от этого легче,как не странно, не становится... Что уже делать Я НЕ ЗНАЮ....


пора заканчивать этот пост, опять сопливый, извините...

Начало

2.11.2011 3:51 добро пожаловать. я создала свой блог.

Ну вот, наконец-то и у меня руки дошли до того, что бы создать свой блог. Аллилуйя!1

Здесь я думаю буду публиковать какие-то интересные и яркие события в своей жизни, переживания и не исключено что будут и "сопливые" посты)

Ну для начала начнём с переживаний. На улице ноябрь. Не за горами моя первая сессия. Не могу не признаться, что мне действительно страшно.Мысль о сессии заставляет меня вздернуться...Но наши преподаватели утешили нас тем, что как таковых экзаменов у нас не будет, и это меня порядком радует.Я бы не переживала так из-за сессии, если бы не одно забавное обстоятельство.

На долгожданные новогодние каникулы я намерена поехать в Москву. Уже "сплю и вижу" моё прибывание в ней. Но некоторые факты всё же настораживают.Сдам ли я вовремя сессию, найду ли я до нового года клиентов и само собой заработаю ли я достаточную сумму для поездки в Москву. Но это не так важно, как то, к кому я туда поеду, т.к. я понятия не имею, кто из моих друзей будет в Москве. От этих мыслей мне становится не по себе. Сейчас я стараюсь сильно не думать об этом, пытаюсь это отложить на задний план.Но как то не особо оно и выходит....

Что ещё меня не мало важно волнует,так это моё продолжительное прибывание в статусе унылого г**** (уг). Эта чёртова погода каждое утро портит настроение.Постоянные ссоры с родителями тоже дают о себе знать. Но что больше всего подливает масло в огонь, так это то, что я безумно скучаю по своему другу из Москвы.(его имя я оставлю в тайне, но думаю некоторые поняли о ком я). И так, почти каждый день общения с ним, я понимаю как сильно я по нему скучаю.Казалось бы, не виделись всего 2 месяца,  если так подумать, это небольшой срок. Но для меня они тянутся как года....И я не могу от этого не как отвлечься... На новый год я хотела бы с ним увидится, но я боюсь что он тоже как и большинство уедет в другой город, если не страну. И мысли о том, что тогда я смогу его увидеть только летом, просто сводит меня с ума...Сегодня было через чур уныло, что когда я просматривала фото с нашей первой,и к сожалению последней, встречи меня пробило на слёзы. Никогда ещё такого со мной не было. В этот самый момент я поняла, что я действительно очень сильно скучаю по этому человеку, но тормозит мысли о том, скучает ли он? Желает ли он этой повторной встречи.... я не знаю...да и спросить страшно... и что мне делать? я в замешательстве...

Вообщем, в голове на ночь каша, всё запутано один "страх да туман".Но именно эта каша сейчас в моей голове. Посмотрим как будут развиваться события дальше.

Спасибо, если вы убили 10 минут своего времени, на то что бы прочитать это.